胸の奥で誰かが泣いている【うるのん】 - 夜の自分を過信しないほうがいい

2018の春、僕は1ヶ月の間超短編小説を1日に一つ投稿していった。

するとフォロワーは面白いくらい減り(100人くらい減った)自分の文章の読みづらさや気持ち悪さを痛感した。

なんか散文詩みたいなさ、今あるじゃん、Twitterとかで。

友達とかのそういうやつ読む時になんかムズムズするやつとスッと入ってくるやつに別れる感じ、わかる？

俺の文はもしかしたら一定の人にはそのムズムズの部類に入ってしまうのかな、なんて思う。

まあムズムズしたらかんたマンのやつとか川口とかのやつを読んでくれ(笑)

本題に入る。

まずはこのツイートを見て。

ね、なんか感じた？

この感情なんて説明したらいいんだろうね

(ちなみに僕の記事では「エモい」という感情表現は極力しないようにしています。あまりにも曖昧で解像度が低いから。でも…でこういう恋とか愛とかってさ、時には残酷なくらい曖昧なまま終わっちゃうよね。だからエモいって言っちゃうのがここでは正しい気がする。)

一端に恋愛の事を語ったりしてしまうのは恥ずかしいんだけど、多分今日はそんな話。

僕はわたらいももすけやカツセマサヒコ、白い文こと旧少女ナイフ (敬称略)などこういう部類の詩や写真を撮ってメディアで人気を獲得している人達が大方嫌い。

めっちゃ、嫌い。

なんだけど、この投稿にはどこかあまりにも心を動かされてしまった。

究極に切ない瞬間って、個人的には告白の時と失恋の時だと思うんだけど、

告白する前はさ、仲良しでなんでも話せて二人で遊びに行ったりもして、ドキドキしてるのは自分だけかもなんて思っちゃったりして、(逆に挨拶とかを頑張ってできるようになってさ、段々話ができるようになってやっとの思いで取り付けたデートっていうのもいいよね)

そんでラインの返信とか中々来ない時は無駄な焦燥感とかにかられちゃって、通知が来るたびに携帯に飛びついて、それがまた公式ラインからのやつだったりするんだよね。あのガッカリ度はめったに味わえない。

そして、何回かデートしたりして告白を迎える。

好きですの四文字を伝えるのがとっても億劫。だってその四文字で二人の関係が変わっちゃうんだもんね。

良い方にも、悪い方にも。

告白が成功なんてした日にはもうルンルン、帰り道によくわかんないパンとか買っちゃうくらいテンション上がる。

帰ったらラインで改めて連絡して、そんでまたドキドキして。

「告白してくれてありがとう。照れちゃったけど本当はすっごい嬉しかった。これからよろしくね」

とか返信来てもうベッドの上で転げ回るわこんなん。

まあ、そしてなんやかんやあって(この付き合ってる期の話は書こうと思えば無限に書けるけど終わりが見えないのでやめる)二人は収束へと向かっていく。

いわゆる破局

それは突然やってくる。

シャボン玉が弾けるみたいに、あまりにも唐突に。

甘くて心を支えてくれていた大切思い出達がみんな一斉に牙を剥く。

10代の僕らには容赦無く襲いかかってくる失恋という魔物に全く歯が立たない。

くじけて、悔やんで、寝込んで、考えて、またくじけて。

あるいはいくつになってもそうなのかもしれない。

告白も失恋も涙と一緒にあるわけなんだけど、同じ涙なのに全く種類が違う。

その違いはもちろん「感情」というエッセンスの違いによるものだと思う。

そしてそれとは別に、どこか胸の奥がギュッとなるようなすっごく形容しがたい感覚が僕らには付きまとってくる。(いわゆる「エモ」)

それはまるで僕らに生来備わっている独立器官のように働く。

告白も失恋もこの独立器官が働く(つまり胸の奥がギュッとなる)と、嬉しさや悲しさが何倍にも膨れ上がってしまう。

この形容しがたい独立器官の働きをわたらいももすけは上手く表現として昇華させている。

だから惹かれたのかなって、思う。

僕らはどうしても悲しみを乗り越えなければいけない場面がくるけど、大抵は時間が解決してくれる。

でも後から見た時にその「一瞬の切なさ」がどれだけ大事なものだったか、わかると思うんだ。

僕らが感情を表に出すとき、必ず胸の奥では誰かが泣いている。

苦しい時、悲しい時、胸がギュッとなるのはきっとそういう事なんじゃないかな。

ここまで読んでくれてありがとう。

じゃんもん。